A incompreensão é uma forma de amor?

                   "Frequentemente sou compreendido por quem não me conhece

                                 e incompreendido por quem me conhece."

                                                    (Artur da Távola)
 

 

No começo, tudo é mil maravilhas. Vocês entendem todos os suspiros, todos os olhares e todos os gestos um do outro. É incrível a compreensão que vocês têm, considerando-se que a cada coisa não dita há dez beijos e uma troca de olhares profunda, sem piscar os olhos. Até que vocês precisam trocar palavras. E não palavras não ditas, que vocês inconscientemente falavam de forma incompreensível em meio aos suspiros, gestos e olhares. Palavras únicas e fortes. Você diz uma, ele responde com outra e tudo parece estar indo bem. Até que vocês precisam trocar frases. E não frases com palavras soltas, embora marcantes, como aquelas que vocês utilizaram em meio aos gestos, olhares e suspiros. Frases que façam sentido, que possam ser absorvidas pelo ser amado. Você fala algo, ele responde, você fala novamente e ele concorda, ou vice-versa. Até que vocês precisam argumentar um com o outro. Agora não basta dizer uma frase apenas, é preciso dizer muitas e com o devido fundamento ideológico. Você se expressa, ele não entende, você elabora, ele não compreende, você disserta, ele perde a paciência, ou vice-versa. Os suspiros são substituídos pelas caretas, os gestos pelos sinais de desacato e os beijos pelas provocações. Até que alguém ache que isso é pura incompatibilidade de gênios. Mas isso também pode ser amor ardente. E verdadeiro. Amor perdido em meio à linguagem, a grande fonte dos desentendimentos. 
Queria demonstrar um pouco dos meus sentimentos, apesar de todas as lágrimas, separações, eu amo muito um alguém, uma pessoa que convive quase dois anos comigo, sabe minhas chatices, mas que me adora, alguém com um valor inexplicável pra mim, que nenhuma palavra, nenhuma distância vai diminuir esse sentimento, que é puro, o meu eterno amigo, o meu único amor, o meu Guinho.

20 fatos sobre Galvão

1- Galvão Bueno comenta até minuto de silêncio.
2- Para Galvão Bueno, mil palavras valem mais do que uma imagem.
3- Deus criou o mundo em seis dias. No sétimo, foi interrompido por Galvão Bueno.
4- Quando Adão foi criado, ele estendeu uma faixa no paraíso: "Filma Eu, Galvão".
5- Quando Galvão Bueno goza, toca o "Tema da Vitória" de Ayrton Senna.
6- Galvão Bueno foi à Itália e mordeu a Torre de Pizza.
7- Van Gogh cortou as orelhas para não ouvir Galvão Bueno.
8- Bethovem ficou surdo enquanto Galvão Bueno narrava a nona sinfonia.
9- Galvão Bueno quer saber o horário de funcionamento do Google durante a Copa.
10- Galvão Bueno não é louro porque isso seria redundância.
11- Só uma pessoa consegue falar mais alto que Chuck Norris. Galvão  Bueno.
12- Galvão Bueno ensinou Tarzan a gritar.
13- Galvão Bueno só não é famoso na China porque a seleção chinesa nunca faz gols.
14- Galvão Bueno narrou com entusiasmo uma corrida de caracóis com mal de Alzheimer.
15- Galvão Bueno é contra a pena de morte. Ele acha que não devemos ter pena de matar bandidos.
16- Galvão Bueno é o único ser vivo que consegue interromper o Faustão  quando ele começa a falar.
17- Bin Laden só grava os seus próprios vídeos porque Galvão Bueno não atende a seus pedidos de "Filma Eu".
18- É impossível cronometrar o tempo que Galvão Bueno leva dobrando os "R" de cada palavra. A bateria de seu relógio acaba antes.
19- Os 20 fatos sobre Galvão Bueno só têm 19 itens porque fomos interrompidos por ele antes de chegar ao fim.      
                  

Sobre o amor

Pequenas coisas fazem uma falta enorme, não há nada melhor, quando se está apaixonado, do que receber uma mensagem ou ligação no meio da noite, ou um gesto, uma palavra, um olhar, ou falar eu te amo bem baixinho no ouvido, quando estamos em um momento a sós...Não quero que você me veja como a pessoa perfeita para está ao seu lado, pois eu tenho defeitos, problemas e eu erro; mas desejo que você queira que eu seja aquela que vai te fazer feliz, que vai te compreender e te dar colo quando você precisar, que, enquanto você estiver presente, serei aquela que nunca vai deixar de te fazer carinho e fazer sorrir por está com a minha companhia ou por eu dizer alguma piada idiota. Peço-lhe em troca que não se canse de mim, que deseje sempre mais estar e crescer ao meu lado; peço também que desculpe e compreenda meus erros, pois se não são com os erros cometidos, como iremos aprender para não mais falhar? De uma coisa eu tenho certeza, você chegou na hora certa e vou desejar que você permaneça na minha vida sempre! Eu te amo demais meu Guinho!

Transporte Público

 Aprender a andar de ônibus não é difícil, o problema é entender as regras de etiqueta do transporte público. E, elas existem? Nunca vi, portanto, elaborei algumas enquanto era encoxada por dois senhores nada respeitáveis, espalhando o suor para as pessoas. 
 

1- No ponto: Ainda no ponto é preciso ter comportamento adequado. Se existem cadeirinhas, favor não ocupá-las com um monte de sacolinhas carregadas de potinhos com feijão. Pacotes não têm bundas, portanto, não precisam sentar.

2- Entrando no onibus: Sem correria. Aos homens, favor não ficar olhando para os traseiros das moças e já escolhendo em quem vai se esfregar lá dentro. Às senhoras, cuidado com suas trezentas sacolinhas. Aos estudantes, mochilada na cara dos outros não é bacana. 

3 - Na fila: Por favor, fiquem com o dinheiro ou o cartão à mão. Procurar moedinha de cinco centavos no fundo da bolsa é o fim, principalmente quando a fila está enorme, e na placa diz: No máximo, 41 pessoas em pé, e tem mais de 60!

         
4 - Ao sentar-se: As cadeiras reservadas têm esse nome porque se reservam à pessoas em condições específicas. Não adianta enfiar a sacola debaixo da blusa e dizer que está grávida, ou começar a mancar. Procure não sentar no corredor  É terrivel pedir licença pra uns pivetes com o chapéu cobrindo os olhos e o som do telefone topado e ser obrigada a passar o traseiro a 20 cm da cara dele só pra se sentar.

5 - Braços levantados: Se você é homem, ninguém é obrigado a apreciar os pêlos que saem  debaixo de suas axilas com o odor de peixe depois de dois dias no sol. Agora se você é mulher e tem pêlos demais embaixo das axilas, compre uma gilete.  Já o uso de desodorantes é mais que obrigatório. É pelo bem geral da humanidade. Ônibus já polui o ar, agora imagina um ônibus com fedor de "subaco". 

6 - Conversas: Fale sobre o tempo, sobre o trabalho, sobre a novela. Não comente sua vida pessoal, ou se gabe de quem comeu (ou deu) ontem à noite. Não fale sobre seu cunhado que está preso, ou do furúnculo que apareceu no seu dedão. Muito menos mostre o furúnculo. 

 Seguindo essas seis regrinhas básicas, a convivência dentro de um espaço tão ameaçador como o "busão" torna-se aceitável.

Futebol x Virilidade

Pela primeira vez no futebol brasileiro um jogador viria a público assumir que mantém relações homoeróticas.  Ano passado mesmo surgiu uma polêmica sobre o jogador Richarlyson, depois de um debate realizado em um dos muitos programas dedicados ao esporte. Nunca, no entanto, ninguém teve a coragem de “sair do armário”, e os boatos morreram e caíram no esquecimento. A questão então é: Confirmado. Mesmo jogando bem, o asco vem direta e simplesmente da sexualidade do jogador. Definição de futebol para muitos? Qual será? Aah sim, heterossexual, viril. Não morro de amores por futebol, mas o interesse e o foco é se os jogadores são bons! Venhamos e convenhamos, as fotos abaixo desmistificam esse esporte rotulado como "só para machões" quando no final vira uma polemica e só se nota mais , pra quem o jogador  dar ou receber certas coisas, fato!

          Cuidado ai, depois pode ser dificil de aguentar o que vem depois, ou por trás!

 

Foi apenas um deslize, além do mais futebol é coisa pra macho, não é?

Esses estão muito felizes, de tudo. Não conseguiram aguentar!

       Preciso comentar algo mas?!

                                                                      

5 bolos de divorcio

   Acho que os bolos de divorcio são bem mais criativos, você não acha? ehehe

Pleonasmo

Pleonasmo é uma palavra de origem grega que significa super abundância. Pleonasmo vicioso é a repetição desnecessária de um termo ou ideia. Muitas vezes o uso do pleonasmo acontece porque, com o tempo, houve o esquecimento do significado das palavras ou expressões. Um erro que se tornou cotidiano na vida de várias pessoas, mas que é engraçado é!

Alguns pleonasmos viciosos:

Certeza absoluta, duas metades, acabamento final, amanhecer do dia, grito alto, há cinco anos atrás, segredo secreto, planos e projetos para o futuro, conviver juntos, minha autobiografia, enfrentar de frente, repetir de novo, encarar cara a cara, unanimidade de todos, descer para baixo, sair pra fora.